< Обратно

        Многие родители, обращаясь за помощью к детскому психологу, отмечают с сожалением, что из отношений с ребенком исчезает легкость в общении. Чем старше становится их сын или дочь, тем труднее с ним разговаривать. Все чаще на вопрос: «Как дела в школе?» ребенок отвечает одним словом - «нормально», давая понять, что обсуждение темы его «школьных дел» завершено. Все чаще общение между детьми и родителями сводится к необходимому минимуму обмену информации, в ходе которого родитель узнает, что «сменка» потерялась и надо купить новую, сдать деньги на поездку классом, пополнить баланс на телефоне, а дети в свою очередь узнают, что «сменку» надо найти и денег на новую нет, поездка будет оплачена, а баланс на телефоне недавно пополняли – куда деньги делись? Вот и поговорили…

       Осложняется ситуация нарушенной коммуникации еще и тем, что поводом обращения к психологу является как раз и не она. Поводом «привода» к специалисту являются последствия нарушенного общения детей с родителями. Так знакомство психолога с семьей происходит по причине конфликтов ребенка в школе (с учителями, одноклассниками, соседом по парте и т.д.), нежеланием его выходить к доске, регулярно невыполненными домашними заданиями, постоянно пониженное настроение, отсутствие желания посещать некогда любимую музыкальную школу, секцию, кружок. Родители теряются в догадках и очень волнуются, они не могут понять причину. А что говорит ребенок? А ребенок говорит свое «нормально» и на этом все. Если родители продолжают упорствовать в расспросах, то получают категоричный отпор - «отстаньте от меня».

       Что происходит? Почему ребенок не обращается за помощью в разрешении своих проблем к самым близким и дорогим людям? Почему родители приводят ребенка к чужому, по сути, человеку, каким бы высококлассным психологом тот не был, чтобы узнать через него, что делает любимого сына или дочь несчастным и замкнутым, а поведение неприемлемым с точки зрения учителей, друзей и самих родителей? Папы и мамы разводят руками – у них нет ответа на эти вопросы. Дети угрюмо молчат.

       Если разобрать ситуацию «необращения» ребенка за помощью к своим родителям на примере школьной травли, то причин молчания у него много. Вот как отвечают психологу сами дети или подростки:

       — «Если я расскажу, то станет еще хуже!». Родители пойдут разбираться, я прослыву «маменькиным сынком», им станет известно, что я и сам не подарок, а мучители станут наезжать еще больше.

       — «Я не хочу позориться перед родителями». Они постоянно меня критикуют, а если узнают, что у меня проблемы в школе, то начнут давать советы, как я должен эти проблемы решать, если я не смогу решить это так, как они видят, то я стану неудачником в глазах уже собственных родителей.

       — «Родители меня опозорят в школе». Им придет в голову пойти напрямую к директору, что-то требовать, выяснять ситуацию у учителей, или (не дай Бог) у одноклассников. Я стану посмешищем всей школы!

       — «Родители будут контролировать не только мою жизнь, а каждый шаг!». Они и без информации постоянно говорят мне, что я должен делать, а что нет. А если узнают о моих проблемах, то начнут указывать, что я должен носить, что мне надо похудеть, больше читать, чтоб я стал интересным собеседником, станут критиковать моих друзей, мое поведение.

       — «Стучать и закладывать – подло». «Стукачей» не любят, даже мои друзья могут отвернуться от меня, если я начну жаловаться родителям. Это не по - пацански.

       — «Это такой период в жизни любого подростка, как болезнь». Большинство учителей, родителей и даже некоторых психологов считают, что издевательства в школе вполне обычное явление, если дети входят в подростковый период и начинают конкурировать за достижение более высокого статуса в межличностных или групповых отношениях.

А если травля ребенка осуществляется в Киберпространстве, то к причинам молчать добавляются:

       — «Если родители узнают, то отключат Интернет», отберут компьютер, заберут телефон. Там вся моя жизнь! Тогда я точно стану изгоем! Если обо мне распространяют гадкие слухи, я должен об этом знать. Лучше быть жертвой и знать, что о тебе говорят, чем быть жертвой и вообще не понимать, что происходит за твоей спиной.

       — «Мои родители захотят узнать и начнут следить, что я делаю в Интернете». Ведь тогда они узнают из переписки, что я употребляю ненормативную лексику, на какие сайты я захожу, когда я на самом деле ложусь спать. Во что тогда превратиться моя жизнь еще и дома?!

Считается, что только один ребенок из десяти сообщает о проблемах со сверстниками родителям, а учителю один из двадцати. После десятилетнего возраста количество «замолкающих» детей увеличивается.

Выше перечислены самые распространенные причины молчания детей. Из всех достаточно всего одной, чтобы родители не узнали, что их ребенок стал жертвой травли со стороны сверстников.

       Травля в школе очень серьезная проблема, имеющая тяжелые психологические последствия, которые могут влиять на взрослую жизнь человека. Дети, переживающие ее, предпочитают не обращаться за помощью к родителям. А что говорить о менее значимых для последующего развития ребенка трудных ситуациях?

       На групповых занятиях с подростками, например, на тему профилактики ранних сексуальных отношений, когда психологу удается выстроить доверительную и доброжелательную атмосферу общения с группой, они говорят, что хотели бы проводить такие встречи чаще, на любую тему (как решать конфликтные ситуации, как дружить, чтобы дружба длилась годами, как выбрать профессию, чтобы не ходить потом на работу, как на каторгу и т.д.). На предложение психолога встретиться с их родителями и пообщаться на тему, которая представляется для подростков важной для понимания взрослых, чтобы отношения в семье стали лучше, а папы и мамы стали общаться, принимая в расчет особенности их возраста, часто можно услышать фразу: «А с ними не надо говорить, они все равно будут делать по-своему. Вы лучше нам говорите. Родителям бы только нас до восемнадцати дорастить, а потом они уже за нас не отвечают».

       Безвыходная ситуация? Вовсе нет. Если вернуться к тому вопросу: «Как дела в школе?», ситуация не изменится, потому что дети воспринимают этот невинный с нашей точки зрения вопрос, как контролирующий, а не проявляющий родительскую заботу. Нас ведь интересуют дела, как он с ними справился. И, получая ответ «нормально», мы отступаем, теряем интерес к беседе – раз с «делами» все «нормально», значит у нашего ребенка все хорошо. А когда случайно или от учителя мы узнаем, что это не так и ничего хорошего в «делах» нашего ребенка нет, то воспринимаем это, как вранье, и начинаем сразу коренным образом решать его проблемы и в первую очередь проблему вранья. А надо всего лишь чуть изменить вопрос, и сразу проявится именно забота, а не директорский контроль: «Как ты сегодня?», «Как твое настроение?», «Как ты себя чувствуешь?». Конечно, с первого раза не решить проблему молчания в детско-родительских отношениях, но если у вас получиться изменить свой подход, то ребенок ответит вам на проявленную искренне заботу и внимание, а также научится у вас проявлять заботу и внимание к вам, к учителям, к друзьям и даже к незнакомым и нуждающимся в помощи людям.