gallery/logo

Лукашенок Юлия Николаевна

личная страница психолога
gallery/TkooqPz3mXE

       - Мы зашли в тупик. Наши отношения могли бы быть идеальными, если бы муж понимал, как тяжело мне разрываться между своей семьей и матерью!

     - Сначала я и понимал, не смотря на то, что твоя мать не хотела, чтоб ты выходила за меня замуж. Потом старался сделать все, что можно, чтобы помогать ей, но понял, что видеть она хочет только тебя и перестал ходить к ней вместе с тобой. Потом я смирился и терпел. Может и дольше терпел, но ты возвращаешься от нее измотанная физически и морально, в выходные мы с детьми перестали тебя видеть, а последние несколько лет мы не можем уехать семьей в отпуск.

     - У тебя тоже есть мать! Ты должен понимать, что в отличие от тебя меня воспитывала только мама, ее предал мой отец, она сделала для меня все, она жила ради меня! Сейчас она уже старенькая, нуждается в помощи, ты предлагаешь мне ее бросить?!

     - Иногда мне кажется, что твоя мать добивается, чтобы и я тебя бросил. Тогда бы она сказала, что с самого начала знала, что я твоя ошибка, и ты стала принадлежать только ей.

     К сожалению, такая проблема не редко является поводом для обращения к психологу, работающему по семейным проблемам. Оба супруга устали от такого положения вещей, но как выйти из треугольника «тёща – жена – муж» не знают.            Конечно, вариантов ими было перепробовано немало. Тёще предлагалось поехать вместе к морю (у нее дача и перемена климата может усугубить проблемы с давлением), покупалась путевка в местный санаторий с обещанием присмотреть за дачей (по телевизору показывали, как в санатории «залечили» пенсионера до смерти), муж с детьми выезжали к морю сами, чтобы дать возможность тёще насладиться общением с дочерью – «вообще катастрофа!». Все то время, пока муж был «без присмотра», мать накручивала свою дочь рассказами о курортных романах мужиков. Аргумент, что с ним двое детей только «подливал масло в огонь» и рассказы становились более красочными.

     Так насколько же оправдана необходимость проводить все выходные и отпуска с матерью? Конечно, она немолода, конечно, с давлением есть проблемы, но женщина бдительно следит за своим самочувствием, наблюдается у врача и ведет активный образ жизни (скандинавская ходьба, танцы, помогает в церкви), общается с подругами.

     Такой тип матери Г. Клауд и Дж. Таунсенд в своей книге «Фактор матери» причисляют к типу «Властная мать». У нее с рождением ребенка есть свои планы его развития: что носить, с кем дружить, во что играть, на какой кружок ходить, кем работать, кого и когда выбирать в спутники жизни. Малейшее отклонение от прописанного с рождения алгоритма, даже незначительное несоответствие материнским ожиданиям, является поводом для конфликта с подавлением «инакомыслия». В таких отношениях не учитываются интересы, способности и индивидуальные особенности ребенка.

     Каждый человек является частью некого сообщества (школа, рабочий коллектив и т.д.), как «мы», и поэтому он обязательно должен иметь отношения с другими людьми. Но, кроме того, каждый человек является личностью с его собственными интересами, принципами, мнением, как «Я», и он должен развивать свою личность и жить собственной жизнью, уметь брать ответственность за принятые решения. В трудные обязанности материнства входит не только установление контакта с ребенком, но и постепенная подготовка его к выходу из под ее опеки в самостоятельную и независимую от нее жизнь. Для этого мать должна обладать определенными навыками:

     1. Допускать и поощрять независимость, проявление воли, решимости и самобытности;

     2. Допускать и поощрять особенности ребенка, его индивидуальные склонности;

     3. Исправлять неверный выбор, предотвращать недопустимое поведение, вредные привычки и устанавливать границы;

     4. Противостоять склонности ребенка избегать ответственности и независимости.

     «Властная мать» имеет в своем арсенале множество способов и приемов для усиления зависимости ребенка от нее. Из них наиболее действенными являются:

 

Чувство вины

 

     Вина – один из наиболее мощных натисков на свободу личности. Чувство вины останется, даже когда ребенок вырастет и уйдет из родительского дома. Многие вещи, исходящие от матери инкорпорируются, включаются в психику ребенка, а в этом случае «встроится» чувство вины, которое будет возникать снова и снова, всякий раз, когда уже взрослый человек попытается взять жизнь в свои руки.

 

Лишение любви

 

     В ситуации отделения, не согласия с идеями матери дети становятся «невидимками» для нее. Мать не «грузит» их чувством вины, вместо того она молчит и не замечает своего ребенка. Я, как психолог, слышала немало историй, когда мать игнорировала маленького ребенка, подростка неделю, месяц, полгода. Такое игнорирование закрепляет в понимании «когда ты делаешь, что-то, что я не одобряю, что мне не нравится, я тебя не люблю, ты не мой сын (дочь)». Надо ли говорить о том, что иногда ребенок не всегда понимает, что он сделал не так. Даже будучи взрослым, рассказывая о таких ситуациях в детстве, человек не может сдержать слез.

 

Гнев и агрессия

 

     На приеме у психолога ребенок, воспитываемый «Властной матерью», боится хоть как-то выразить свое мнение, заявить о своей индивидуальности, просит прощения, если уронил ручку, заискивает, пытается «считать» реакцию психолога при ответе на любой, самый нейтральный вопрос. Диагностика детско-родительских отношений показала, что мать впадает в ярость каждый раз, когда ребенок поступает вопреки ее ожиданиям, выражает свое мнение, проявляет собственные желания.

Ребенок не может перенести гнев матери – он либо вырывается из этих отношений, либо становится запуганным.

 

Недостаток организованности и дисциплины

 

     Это обстоятельство, препятствующее отделению взрослеющего ребенка от матери, играет скорее пассивную роль. Чтобы стать самостоятельным нужно: во-первых, самодисциплина и границы, которые станут основой личности, во-вторых, в постоянном наличии стабильных спокойных отношений.

Во время становления личности врагами ребенка являются чувство вины, гнев, направленный против него, покинутость, недостаток организации и дисциплины. Друзьями – свобода, любовь и ответственность.

 

Последствия воспитания «Властной матерью»

 

     1. Проблемы отношений:

· Неспособность говорить «нет»;

· Проблемы контроля – постоянный контроль со стороны матери передается «по наследству» ребенку во взрослую жизнь, впоследствии чрезмерный контроль, использование материнских методов (гнев, вина, манипулирование, игнорирование) разрушают отношения;

· Страх перед близостью, дефицит доверия;

· Созависимость (проблема границ).

     2. Личностные проблемы и жизненные трудности:

· Неорганизованность;

· Проблемы самоидентификации и способностей – будучи уже взрослым, человек, воспитанный такой матерью, не понимает, чего он хочет, что нравится или не нравится, не имеет представления о своих «сильных» сторонах. Иначе говоря, Синдром «Я не могу найти свое место в жизни»;

· Безответственность – властная мать не учит ребенка самому организовывать свою жизнь и не позволяет ему испытывать последствия его собственного поведения.

     3. Психологические проблемы:

· Депрессия, которая возникает из ощущения полной беспомощности в общении, работе и жизни в целом, такой человек постоянно испытывает чувство утраты, жизнь несет его по течению, он не может говорить «нет», а, следовательно, сопротивляться неблагоприятным обстоятельствам;

· Чувство беспомощности и безнадежности – таким людям не достает воли, которую воспитывает в своем ребенке мать, умеющая устанавливать границы;

· Наркомания и другие зависимости, как следствие отсутствия самодисциплины и невозможности отказать себе в чем-то;

· Отчуждение – если человеку кажется, что его постоянно контролируют, отчуждение и «затворничество» представляются ему наиболее безопасным выходом. Со временем отчуждение ведет к депрессии и множеству других тяжелых последствий;

· Состояние тревоги и приступы паники – ощущение, что жизнь выходит из-под контроля, потребность в гарантиях, в том числе гарантии надежности в отношениях;

· Склонность винить других – привыкая оправдываться перед «Властной матерью» в детстве, взрослый человек в своей жизни оправдывает свои ошибки обстоятельствами или виной других людей.

 

Что происходит теперь с нашей семьей?

 

     - Она меня не отпускает. Стоит мне сослаться на занятость и не придти в выходной, не взять трубку, когда я на работе, моя мать перестанет разговаривать, дальше, после того, как я несколько раз объясню ситуацию и порошу прощения, она начинает припоминать мне с самого детства, когда я вела себя по отношению к ней неправильно.

     - Неправильно?

     - Когда мне казалось, что нужно поступить одним образом, а мама требовала, чтобы я делала по-другому. Например, в школе я дружила с девочкой, которую не одобряла моя мама, когда мы ссорились, то мама торжествовала: «Ага! Я же тебе говорила! Я предупреждала, но ты же самая умная. Ты же меня дурой считаешь» Было бесполезно ее убеждать, что я никогда не считала ее глупой, она всегда на своей волне. Даже говорить не хочу, что я пережила, когда вопреки ее воле вышла замуж.

 

Что же делать?

 

     1. Нужно поставить себе цель «стать взрослым». В этой работе над собой можно выделить четыре основных направления:

Развивать собственную волю. Становиться самостоятельным. Каждому человеку необходима способность определять, что мы любим и что не любим, что нравится и что не нравится, чего хотим и чего не хотим. Дети властной матери часто оказываются не в состоянии отделить свои чувства и ценности от эмоций и понятий наиболее важных людей в своей жизни – матери, супруга, друзей и других.

     2. Создавать собственную индивидуальность. Необходимо научиться осуществлять самостоятельный выбор, таким образом вы определяете какие области, стили, явления жизни вам «подходят». Вы словно собираете свой собственный «коллаж», примеряете и отбрасываете различные кусочки, картинки, пока не отберете те, что подходят только вам. Так вы сложите из них свое «Я».

     3. Жить внутри здоровых границ. Не всякий выбор хорош, а потому придется брать на себя ответственность за последствия неразумных, неэтичных и уж тем более незаконных поступков. Нужно научиться соблюдать границы, установленные жизнью.

     4. Справляться со стремлением к детской зависимости. В каждом человеке живет желание стать зависимым, чтобы о нас кто-то позаботился. В детстве основную ответственность за нас берут родители, но, став взрослыми, мы сталкиваемся с реальным миром, в котором уже никто не будет решать за нас наши проблемы. Многие люди не умеют различать любовь и попечение. Взрослому ребенку властной матери кажется, что человек, который его любит должен брать на себя заботу о нем.

     Направлениями развития самостоятельной личности, кроме того, являются: совершенствование навыка говорить «нет», знать и определять присущие только вам склонности и интересы, отказ от роли жертвы, развитие инициативы, устанавливать свои и уважительно относиться к границам других людей.

Наладить отношения с матерью.

     Становясь все более самостоятельной и независимой личностью, вы почувствуете необходимость пересмотреть свои отношения с матерью. Вам захочется, насколько возможно, включить обретенное вами «я» в отношения «мы».      Рекомендации, которые помогут вам это сделать:

· Не забывайте о проблемах матери. Очень трудно справиться с негативными чувствами, осознавая, что проблемы в вашей жизни могли быть вызваны ошибками воспитания, но, тем не менее, нужно понимать, что матери, склонные во все вмешиваться, в свою очередь в детстве также подвергались жесткому контролю или, наоборот, чувствовали себя покинутыми. Постарайтесь проявить понимание и сочувствие к нелегкой жизни своей матери. Возможно, стоит ее расспросить о ее детстве. Мамы так радуются, когда дети обнаруживают интерес к их трудностям.

· Познакомьте мать с вашими изменениями. Не дожидайтесь кризиса или конфликта, возьмите инициативу в свои руки и расскажите матери о себе. Например: «Знаешь, мама, я решил заняться развитием личности, и начал меняться. Я дорожу нашими отношениями и потому хочу рассказать тебе, что со мной происходит».

· Установите необходимые границы. Вам потребуется определить новые правила для себя и для матери. Возможно, вам придется предупредить ее, что вы: уйдете из дома, если она по-прежнему будет кричать на вас, прекратите телефонный разговор, если она начнет непрерывно ворчать и попрекать вас тем, что мало проводите с ней времени, настаиваете, чтобы она обращалась с внуками так, как вы – родители считаете правильным и т.д.

Не бойтесь высказывать свое мнение по принципиальным вопросам, но не придавайте особого значения мелочам. Вам предстоит непростой путь, но, поверьте, результат того стоит. В особо трудные моменты напоминайте себе, что вы любите свою мать и это не нуждается в доказательстве (проводить с ней все выходные в ущерб своей семье, терпеть безропотно ее раздражение и т.д.). Напоминайте себе также о том, что она, совершая ошибки, причиняя вам боль, продолжала вас любить, заботиться о вас. Помните, что только с вашей помощью и вашей бережной заботой вы поможете матери начать изменять свое отношение к вам.

Яндекс.Метрика